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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.078

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Gesichtet auf Discord:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Start » Lustige Autofahrer Sprüche

23 Lustige Autofahrer Sprüche

Lustige Autofahrer Sprüche bringen Schwung in den Alltag auf der Straße und sorgen für ein Lächeln, wenn der Verkehr mal wieder stockt. 🚗😄 Diese Sprüche spielen auf die Eigenheiten und witzigen Situationen an, die uns beim Autofahren begegnen, und bieten eine humorvolle Sicht auf die kleinen Herausforderungen des Straßenverkehrs. Egal ob über Parkplatzkämpfe oder die verrückten Fahrgewohnheiten anderer – diese Sprüche sind für alle, die sich auch im Stau nicht den Spaß verderben lassen wollen. 🚦🎉

Neue lustige Autofahrer Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Andere, Auto, Auto fahren, Autofahrer, fahren, Fahrverhalten, Humor, Leute, Macht, mich, mir, nichts, schlechtes Wetter, stört, Verkehrsärgernis, Wetter, zu
vor 5 Monaten

an, Auto, Autofahrer, Autos, Blinker, gefunden, haben, Humor, Jesus, nicht, Rückseite, Verkehr, Witz
vor 5 Monaten

Ampel, an, Autofahrer, bist, gefahren, gefährliches Fahren, Leben, Leben gefährdet, mir, riskantes Verhalten, rote Ampel, rotes Ampel, schrecklich, So, Stau, stehen, Verkehr, zu
vor 5 Monaten

an, Andere, Autofahrer, Fahrverhalten, faszinierend, finde, Geduld, hält, kann, machen, Regeln, schlicht, sich, Verkehr, wütend
vor 5 Monaten

Ampeln, Autofahrer, Geduld, grün, immer, Leute, nicht, noch, Problem, rote Ampel, Rote Ampeln, stehen, Verkehr
vor 5 Monaten

Ausrasten, Autofahren, Autofahrer, Menschen, Wutanfall
vor 5 Monaten

Ampel, Autofahren, Autofahrer, Handy, Menschen, Smartphone
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Aufregung, Autofahrer, Blitzer, Deutschland, einfach, fahren, Geschwindigkeit, Humor, Radarkontrollen, sich, Verkehr, zu
vor 5 Monaten

Abbey Road, Autofahrer, Beatles, ein, Fußgänger, hier, Humor, ignorieren, Stadt, Verkehr, weniger, Zebrastreifen, zwei

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Alle lustigen Autofahrer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

16 Leute checken gerade 👀

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

15 Leute checken gerade 👀

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

15 Leute checken gerade 👀

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

15 Leute checken gerade 👀

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

7 Leute checken gerade 👀

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

6 Leute checken gerade 👀

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.115

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Macht Lärm auf YouTube:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Gesehen bei LinkedIn:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Gerade geteilt über X:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Gesehen bei Telegram:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Frisch gepostet auf WeChat:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

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