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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Frisch gepostet auf YouTube:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Frisch gepostet auf X:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Gesehen bei Twitch:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Gerade geteilt über YouTube:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Gesehen bei Facebook:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Gerade gelandet bei TikTok:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Frisch gepostet auf Discord:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Start » Lustige Autowäsche Sprüche

Lustige Autowäsche Sprüche

Neue lustige Autowäsche Sprüche 👇

  • Lustige Autowäsche Sprüche - Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

    Kommentar:
    "Man(n) muss eben flexibel sein und multitaskingfähig! 🤣💁‍♂️🚗🧼"

Mehr lustige Autowäsche Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Autowäsche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Beliebt auf Telegram:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Trendet auf Threads:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Gesehen bei WeChat:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Geht gerade viral auf Threads:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Jetzt live auf Pinterest:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Beliebt auf Instagram:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

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