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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

461

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Macht Lärm auf Twitch:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Beliebt auf Slack:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Jetzt live auf Messenger:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Gesichtet auf Telegram:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Gerade gelandet bei Slack:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Start » Lustige Bauernregel Sprüche

Lustige Bauernregel Sprüche

Lustige Bauernregel Sprüche bringen eine erfrischende Portion Humor in die Welt der Landwirtschaft! 🌾😄 Diese Sprüche spielen auf die traditionellen Weisheiten und lustigen Beobachtungen von Bauern an und verwandeln alltägliche Naturphänomene in amüsante Lebensweisheiten. Ideal, um den eigenen Alltag mit einem Schmunzeln zu bereichern oder um ein bisschen Landflair in gesellige Runden zu bringen. Viel Spaß beim Entdecken und Lachen! 🎉🚜

Neue lustige Bauernregel Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da fliegt man doch glatt aus den Latschen! 🍂🌧️😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Kräht der Hahn auf dem Mist, bleibt das Wetter wie es ist – und der Hahn hat sein Publikum unterhalten! 🐓☀️☔️ #WetterprognosevomHahn"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🚜🍺 "Da hat wohl jemand den Schnaps-Test bestanden! Prost, Bauer!" 🤪👨‍🌾
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ein Fall für die Wetterfrösche auf dem Sofa! 🌧️🛋️😄 #Sonntagswetterprognose"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Da hat Opa wohl die perfekte Ausrede gefunden, um den ganzen Tag auf dem Sofa zu verbringen! 🌧️🛋️☀️😴"

Alle lustigen Bauernregel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

448

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Geht gerade viral auf X:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Gerade gelandet bei Threads:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Beliebt auf Telegram:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Gesichtet auf Messenger:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Beliebt auf WeChat:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Frisch gepostet auf Slack:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

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