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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

4.025

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Beliebt auf Facebook:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Beliebt auf YouTube:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Gesehen bei YouTube:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Gesehen bei Telegram:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Gesehen bei TikTok:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Kürzlich geteilt auf X:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Macht Lärm auf YouTube:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Trendet auf YouTube:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Start » Lustige Bedroht Sprüche

Lustige bedroht Sprüche

Lustige bedroht Sprüche sind der perfekte Mix aus frech und witzig 😜⚡ Wer sagt, dass man nicht mit einem Augenzwinkern drohen kann? Ob für den kleinen Scherz zwischendurch oder um Freunde zum Lachen zu bringen – diese Sprüche bringen garantiert Spaß in jede Unterhaltung! Also, bereit für ein bisschen humorvolle Power? 💥😂

Neue lustige bedroht Sprüche 👇

Alle lustigen bedroht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

7 Leute checken gerade 👀

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

16 Leute checken gerade 👀

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

12 Leute checken gerade 👀

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

22 Leute checken gerade 👀

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

19 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

20 Leute checken gerade 👀

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

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