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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.500

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Gesehen bei TikTok:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Jetzt live auf Messenger:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Macht Lärm auf Discord:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Beliebt auf Threads:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

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Lustige Beipackzettel Sprüche

Neue lustige Beipackzettel Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Beipackzettel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

12 Leute checken gerade 👀

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

9 Leute checken gerade 👀

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

25 Leute checken gerade 👀

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

14 Leute checken gerade 👀

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

5 Leute checken gerade 👀

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

23 Leute checken gerade 👀

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.960

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Trendet auf Instagram:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Beliebt auf TikTok:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Gesichtet auf Reddit:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Frisch gepostet auf Slack:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Trendet auf Threads:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.