Lustige Bereicherung Sprüche

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

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Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

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Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

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Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

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Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

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Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

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Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

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Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

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Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

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Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

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That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.