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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.603

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Trendet auf WeChat:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Trendet auf X:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Geht gerade viral auf Reddit:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Jetzt live auf Telegram:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Start » Lustige Beschimpfen Sprüche

Lustige beschimpfen Sprüche

Lustige beschimpfen Sprüche bringen jede Diskussion auf ein neues Level – natürlich mit einem Augenzwinkern 😜💥! Perfekt, um Freunde neckisch auf die Schippe zu nehmen, ohne dass jemand böse wird. Hier trifft Humor auf freche Worte, die garantiert für Lacher sorgen und den Alltag etwas bunter machen. Bereit für eine Portion Spaß mit cleveren Seitenhieben? Let’s go! 🎉😄

Neue lustige beschimpfen Sprüche 👇

Alle lustigen beschimpfen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Frisch gepostet auf Slack:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Jetzt live auf WhatsApp:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Gesehen bei WeChat:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

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