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Lustige Besitzanspruch Sprüche sind wie kleine Markierungsfähnchen mit Humor 🎉 – perfekt, um klarzumachen: Das hier gehört mir, Punkt! Ob Sofa, Kaffeetasse oder der Lieblingsplatz auf der Couch – wer sagt denn, dass Besitzansprüche langweilig sein müssen? Mit einem Augenzwinkern und einem frechen Spruch wird jedes Eigentum zum Comedy-Hotspot 😄👌. Bereit für Spaß mit deinem ganz persönlichen Markierungsstempel?

Neue lustige Besitzanspruch Sprüche 👇

Alle lustigen Besitzanspruch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Gesichtet auf Twitch:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Gerade geteilt über Telegram:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Jetzt live auf TikTok:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Besitzanspruch Sprüche

Neue lustige Besitzanspruch Sprüche 👇

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Weißbier geht vor Shakespeare.

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

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