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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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386 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei TikTok:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Trendet auf Facebook:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Trendet auf YouTube:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Gerade gelandet bei Telegram:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Gerade geteilt über Twitch:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Start » Lustige Besitzerin Sprüche

Lustige Besitzerin Sprüche

Lustige Besitzerin Sprüche bringen den Alltag mit einem Augenzwinkern zum Strahlen 😄🐾 Ob Katze, Hund oder Pflanzen – wer sein kleines Imperium regiert, braucht eine Portion Humor! Hier gibt’s witzige Zeilen, die jede Besitzerin zum Schmunzeln bringen und zeigen: Chaos kann auch total charmant sein 🎉✨ #QueenOfOwnership

Neue lustige Besitzerin Sprüche 👇

  • Lustige Besitzerin Sprüche - Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte deine Katze schon mal anfangen, ihr Miauen zu üben! 🐱😹"

  • Lustige Besitzerin Sprüche - Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

    Kommentar:
    "Brüste sind wie das Geheimnis zur Weltfrieden – wer braucht da noch Probleme? 🤷‍♀️🤣 #BrüsteFürDieWin"

Alle lustigen Besitzerin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Trendet auf TikTok:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Macht Lärm auf YouTube:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

Gesehen bei Messenger:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Soeben entdeckt auf Discord:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Gesehen bei Instagram:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Gesichtet auf Slack:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

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