Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.821

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Trendet auf TikTok:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Gerade gelandet bei Reddit:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Gerade geteilt über Telegram:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Start » Lustige Bester Schlaf Sprüche

Lustige bester Schlaf Sprüche

Neue lustige bester Schlaf Sprüche 👇

vor 5 Monaten

ärgerlich, Beste, bester Schlaf, immer, Schlaf, Schlafen, So, Versehen

Alle lustigen bester Schlaf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

11 Leute checken gerade 👀

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

9 Leute checken gerade 👀

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

9 Leute checken gerade 👀

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

5 Leute checken gerade 👀

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

25 Leute checken gerade 👀

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.807

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Macht Lärm auf Threads:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Beliebt auf Facebook:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Gesehen bei WhatsApp:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Gerade geteilt über YouTube:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Gesichtet auf YouTube:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.