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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Gesichtet auf YouTube:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Gesichtet auf Twitch:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Trendet auf WeChat:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

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Lustige Bettlaken Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

9 Leute checken gerade 👀

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

25 Leute checken gerade 👀

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Trendet auf Reddit:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Beliebt auf Snapchat:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

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