Lustige Beziehungsende Sprüche

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

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Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

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Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

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Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

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Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

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„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

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Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

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Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

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Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

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Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

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Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.