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Lustige Bibliotheken Sprüche 📚😄 bringen frischen Wind zwischen Bücherregale und stille Lesestunden! Wer sagt, dass Bibliotheken nur leise und ernst sein müssen? Hier trifft Humor auf Buchstabenchaos – ideal für alle, die gern schmunzeln, während sie in Geschichten eintauchen. Bereit für eine Portion Spaß zwischen Seiten und Stille? Dann schnapp dir deine Lesezeichen und lass dich zum Lachen verleiten! 🎉📖

Neue lustige Bibliotheken Sprüche 👇

Alle lustigen Bibliotheken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

20. Dez., 2025

Nutzer Online

4.407

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Trendet auf Snapchat:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Geht gerade viral auf Threads:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Frisch gepostet auf X:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Bibliotheken Sprüche

Neue lustige Bibliotheken Sprüche 👇

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Therapie? Ich habe Spotify.

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

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