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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Gesichtet auf WeChat:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Gesehen bei Instagram:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Geht gerade viral auf Messenger:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Gesichtet auf WeChat:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Jetzt live auf Discord:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

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Lustige boomt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

16 Leute checken gerade 👀

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

21 Leute checken gerade 👀

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

15 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

9 Leute checken gerade 👀

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Beliebt auf Slack:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Frisch gepostet auf Telegram:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jetzt live auf Facebook:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Gesichtet auf TikTok:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Jetzt live auf TikTok:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Gesehen bei Snapchat:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Gerade geteilt über TikTok:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

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