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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

788

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Gerade geteilt über Threads:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Gerade geteilt über Reddit:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Trendet auf Messenger:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Trendet auf Instagram:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Start » Lustige Brand Sprüche

Lustige Brand Sprüche

Lustige Brand Sprüche bringen jedes Feuer zum Lodern – und das nicht nur im Grill! 🔥😂 Ob du den Rauchmelder zum Lachen bringen willst oder einfach nur dein Lagerfeuer mit Humor würzen möchtest, hier gibt’s die besten Sprüche, die Funken sprühen lassen. Also, Helm auf und Humor an – denn mit diesen Sprüchen wird’s heiß und herzlich zugleich! 🚒✨

Neue lustige Brand Sprüche 👇

Alle lustigen Brand Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

6 Leute checken gerade 👀

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

10 Leute checken gerade 👀

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

7 Leute checken gerade 👀

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

21 Leute checken gerade 👀

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

23 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

19 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

24 Leute checken gerade 👀

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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888

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Gesichtet auf Facebook:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Trendet auf Facebook:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Trendet auf Messenger:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Jetzt live auf Telegram:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Gesichtet auf Pinterest:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

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