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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.911

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Jetzt live auf Twitch:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Start » Lustige Brand Sprüche

Lustige Brand Sprüche

Lustige Brand Sprüche bringen jedes Feuer zum Lodern – und das nicht nur im Grill! 🔥😂 Ob du den Rauchmelder zum Lachen bringen willst oder einfach nur dein Lagerfeuer mit Humor würzen möchtest, hier gibt’s die besten Sprüche, die Funken sprühen lassen. Also, Helm auf und Humor an – denn mit diesen Sprüchen wird’s heiß und herzlich zugleich! 🚒✨

Neue lustige Brand Sprüche 👇

Alle lustigen Brand Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

6 Leute checken gerade 👀

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

8 Leute checken gerade 👀

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

10 Leute checken gerade 👀

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

20 Leute checken gerade 👀

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

12 Leute checken gerade 👀

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

9 Leute checken gerade 👀

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

12 Leute checken gerade 👀

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

8 Leute checken gerade 👀

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

24 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.732

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Gesehen bei Telegram:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Trendet auf WeChat:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Gerade geteilt über Twitch:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Jetzt live auf LinkedIn:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

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