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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

419 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.892

Lustige Sprüche Themen

20.971

Lustige Sprüche Bilder

18.892

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.456

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Instagram:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Beliebt auf TikTok:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Jetzt live auf Twitch:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Trendet auf X:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Trendet auf Discord:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Beliebt auf WeChat:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Start » Lustige Braten Sprüche

Lustige Braten Sprüche

Lustige Braten Sprüche bringen Würze auf den Teller und sorgen für Lachmuskel-Training am Esstisch 🍖😂 Ob saftig, knusprig oder ein kleines Koch-Desaster – hier trifft Humor auf herzhaftes Essen! Bereit für den Braten mit Extra-Portion Spaß? Dann schnall dich an, denn diese Sprüche sind heißer als jeder Ofen! 🔥🥳

Neue lustige Braten Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Der Tofu hat wohl eine Abfluggenehmigung bekommen! 🤣🛫 #fliegendertofu"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Da bekommt das Wort 'Liebe' eine ganz neue Bedeutung! 🍳❤️😄"

Alle lustigen Braten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Gesehen bei TikTok:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Jetzt live auf Snapchat:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

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