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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.646

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Banane ist der leiseste Snack.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Trendet auf LinkedIn:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Start » Lustige Braten Sprüche

Lustige Braten Sprüche

Lustige Braten Sprüche bringen Würze auf den Teller und sorgen für Lachmuskel-Training am Esstisch 🍖😂 Ob saftig, knusprig oder ein kleines Koch-Desaster – hier trifft Humor auf herzhaftes Essen! Bereit für den Braten mit Extra-Portion Spaß? Dann schnall dich an, denn diese Sprüche sind heißer als jeder Ofen! 🔥🥳

Neue lustige Braten Sprüche 👇

Alle lustigen Braten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.476

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Instagram:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Trendet auf Discord:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jetzt live auf Twitch:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

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