Lustige breit Sprüche

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

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Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

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Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

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Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

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Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

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Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

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Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

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Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

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Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

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Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

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Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.