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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.777

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Geht gerade viral auf Messenger:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Macht Lärm auf Discord:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Trendet auf Discord:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Start » Lustige Brillenträger Sprüche

Lustige Brillenträger Sprüche

Lustige Brillenträger Sprüche 🤓👓 bringen jeden Durchblick zum Lachen! Ob Sehhilfe oder Style-Statement – mit den richtigen Worten wird jede Brille zum Comedy-Highlight. Also, Augen auf und Humor an, denn hier trifft scharfes Sehen auf scharfen Witz! 😄✨

Neue lustige Brillenträger Sprüche 👇

Alle lustigen Brillenträger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

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30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Gerade gelandet bei Facebook:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Beliebt auf WeChat:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

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