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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.256

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Trendet auf YouTube:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

Gerade geteilt über TikTok:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Gesichtet auf YouTube:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Start » Lustige Brillenträger Sprüche

Lustige Brillenträger Sprüche

Lustige Brillenträger Sprüche 🤓👓 bringen jeden Durchblick zum Lachen! Ob Sehhilfe oder Style-Statement – mit den richtigen Worten wird jede Brille zum Comedy-Highlight. Also, Augen auf und Humor an, denn hier trifft scharfes Sehen auf scharfen Witz! 😄✨

Neue lustige Brillenträger Sprüche 👇

Alle lustigen Brillenträger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

5 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

14 Leute checken gerade 👀

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

22 Leute checken gerade 👀

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

11 Leute checken gerade 👀

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

24 Leute checken gerade 👀

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

19 Leute checken gerade 👀

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Gesichtet auf Instagram:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Trendet auf X:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

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