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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

501

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Gesehen bei Pinterest:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Geht gerade viral auf Discord:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Geht gerade viral auf Slack:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Gerade geteilt über TikTok:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Gesichtet auf Telegram:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Start » Lustige Browser Sprüche

Lustige Browser Sprüche

Lustige Browser Sprüche bringen Humor in die oft so alltäglichen und manchmal frustrierenden Momente beim Surfen im Internet. 🌐😂 Diese Sprüche spielen auf die skurrilen, überraschenden oder peinlichen Situationen an, die wir alle schon beim Browsen erlebt haben – sei es ein ungewolltes Pop-up, eine nervige Fehlermeldung oder einfach der Klassiker des endlosen Wartens. Mit einem Augenzwinkern und einem Lächeln auf den Lippen machen diese Sprüche das Surfen im Netz zu einem noch unterhaltsameren Erlebnis. 🖥️🤣

Neue lustige Browser Sprüche 👇

Alle lustigen Browser Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

12 Leute checken gerade 👀

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

12 Leute checken gerade 👀

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

19 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

22 Leute checken gerade 👀

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

13 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

8 Leute checken gerade 👀

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

9 Leute checken gerade 👀

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Geht gerade viral auf Slack:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Trendet auf WhatsApp:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Trendet auf WeChat:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Beliebt auf Pinterest:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Gesehen bei Instagram:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Gerade geteilt über Discord:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Trendet auf Snapchat:

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

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