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Lustige Bundesregierung Sprüche bringen den Politik-Alltag zum Schmunzeln 😄🎩 Ob skurrile Aussagen oder unerwartete Wortakrobatik – hier wird Politik plötzlich zum Comedy-Programm! Also anschnallen, lachen und staunen, wie Minister und Co. ganz nebenbei für gute Laune sorgen. Politik war selten so unterhaltsam! 🚀🎉

Neue lustige Bundesregierung Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Bundesregierung Sprüche

Neue lustige Bundesregierung Sprüche 👇

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

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