Lustige Blinddarmentzündung Sprüche

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

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Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

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Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

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In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

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Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

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Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

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Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

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Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

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Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

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Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

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Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.