Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.464

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Start » Lustige Chuck Norris Sprüche

Lustige Chuck Norris Sprüche

Lustige Chuck Norris Sprüche bringen jede Stimmung zum Explodieren 💥! Wenn Chuck lacht, erzittert die Welt 🌍 – und seine Witze sind mindestens genauso stark. Bereit für eine Portion Humor, die härter trifft als ein Roundhouse-Kick? 🥋😄 Dann schnall dich an und tauche ein in die wilde Welt der unbesiegbaren Lachsalven!

Neue lustige Chuck Norris Sprüche 👇

Alle lustigen Chuck Norris Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

23 Leute checken gerade 👀

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

10 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

23 Leute checken gerade 👀

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

14 Leute checken gerade 👀

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

5 Leute checken gerade 👀

Blutgruppe: Nutella.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

22. Jan., 2026

3.395

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Gesehen bei X:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑