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Lustige Chuck Norris Sprüche bringen jede Stimmung zum Explodieren 💥! Wenn Chuck lacht, erzittert die Welt 🌍 – und seine Witze sind mindestens genauso stark. Bereit für eine Portion Humor, die härter trifft als ein Roundhouse-Kick? 🥋😄 Dann schnall dich an und tauche ein in die wilde Welt der unbesiegbaren Lachsalven!

Neue lustige Chuck Norris Sprüche 👇

Alle lustigen Chuck Norris Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

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27. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Geht gerade viral auf Threads:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Trendet auf Discord:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Beliebt auf YouTube:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Chuck Norris Sprüche

Neue lustige Chuck Norris Sprüche 👇

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

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