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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

404

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Gerade gelandet bei Reddit:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Start » Lustige Diabetes Sprüche

Lustige Diabetes Sprüche

Lustige Diabetes Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zeigen, dass man auch mit Blutzucker-Chaos Humor haben kann 🍭😄! Warum Trübsal blasen, wenn man stattdessen über Insulin-Pannen und Zuckerfallen lachen kann? Hier gibt’s den perfekten Mix aus Witz und Diabetes-Alltag – denn Lachen ist schließlich die beste Medizin (neben der Spritze natürlich) 💉😂!

Neue lustige Diabetes Sprüche 👇

Alle lustigen Diabetes Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

7 Leute checken gerade 👀

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

17 Leute checken gerade 👀

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

17 Leute checken gerade 👀

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

14 Leute checken gerade 👀

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

7 Leute checken gerade 👀

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. Feb., 2026

739

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Trendet auf Discord:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Trendet auf LinkedIn:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Macht Lärm auf Facebook:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

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