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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.459

Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Gesehen bei Twitch:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Trendet auf Threads:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Gesehen bei Twitch:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Geht gerade viral auf YouTube:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Trendet auf Instagram:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Gesehen bei WeChat:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Gesehen bei Slack:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Gerade gelandet bei Slack:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

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Lustige Die Sims Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Frisch gepostet auf WeChat:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Frisch gepostet auf Slack:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Frisch gepostet auf X:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

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