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Lustige Donald Duck Sprüche bringen jeden zum Quaken und sorgen für gute Laune 🦆😂! Ob frecher Spruch oder chaotisches Enten-Drama – Donald weiß, wie man mit seinen verrückten Abenteuern Herzen erobert 💥🎉. Bereit für eine Portion Entenhumor, die dich garantiert zum Schmunzeln bringt? Dann schnall dich an, hier wird’s jetzt richtig witzig!

Neue lustige Donald Duck Sprüche 👇

Alle lustigen Donald Duck Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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13. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Reddit:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Gesehen bei Snapchat:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Frisch gepostet auf TikTok:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Donald Duck Sprüche

Neue lustige Donald Duck Sprüche 👇

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

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