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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12346 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.828

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Soeben entdeckt auf X:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Gesichtet auf Threads:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Macht Lärm auf WeChat:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Start » Lustige Donner Sprüche

Lustige Donner Sprüche

Lustige Donner Sprüche bringen den Himmel zum Lachen und den Regen zum Staunen ⚡🤣! Wenn der Blitz mal wieder laut poltert, zaubern sie dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht – fast so cool wie ein Donnergrollen in Zeitlupe. Also schnapp dir deinen Regenschirm und mach dich bereit für humorvolle Blitzlichter aus der Wolkenküche! 🌩️😄

Neue lustige Donner Sprüche 👇

Alle lustigen Donner Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

24 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

9 Leute checken gerade 👀

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

5 Leute checken gerade 👀

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

11 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

11 Leute checken gerade 👀

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

15 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

14 Leute checken gerade 👀

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Trendet auf Messenger:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Gerade gelandet bei Discord:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Beliebt auf WeChat:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Trendet auf Instagram:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Gesichtet auf Telegram:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Jetzt live auf X:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

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