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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.637

Lustige Sprüche Themen

21.531

Lustige Sprüche Bilder

19.637

Aktualisiert

27. Sep., 2025

516

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Soeben entdeckt auf X:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Gesehen bei WhatsApp:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Start » Lustige Dumme Gedanken Sprüche

Lustige dumme Gedanken Sprüche

Lustige dumme Gedanken Sprüche bringen dein Hirn zum Schmunzeln und manchmal auch zum Staunen, wie kreativ Chaos sein kann 🤪💭! Wer kennt das nicht – diese kleinen, verrückten Ideen, die plötzlich durchs Köpfchen flitzen und einfach nur Spaß machen. Bereit für eine Portion albernen Wahnsinn? Dann schnall dich an, hier fliegen die lustigsten Gedanken querbeet durch die Luft 🎉🧠!

Neue lustige dumme Gedanken Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
Der Vogel hat wohl den Navi auf „Ruhrpott“ statt „Riviera“ eingestellt! 🐦🤦‍♂️🌊
Feb. 8, 2025

Kommentar:
"Manchmal ist Schweigen wirklich Gold wert! 🤐✨"
Feb. 2, 2025

Kommentar:
Klar! Lass uns gemeinsam Abenteuer im Land der Dummheiten erleben! 🤪🚀

Alle lustigen dumme Gedanken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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27. Sep., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

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