Lustige dumme Ideen Sprüche

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

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50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

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Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

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Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

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Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

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Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

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Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

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Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

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Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

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Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

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Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.