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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Beliebt auf Pinterest:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Geht gerade viral auf WhatsApp:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Frisch gepostet auf Instagram:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

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Lustige dunkel bis dunkel Sprüche

Neue lustige dunkel bis dunkel Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, arbeiten, Arbeitszeit, Dunkel, dunkel bis dunkel, emotional, Gehen, Humor, langsam, müssen, sicher, Uns, Vorbereiten, Vorbereitung, wieder, zu

Alle lustigen dunkel bis dunkel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

14 Leute checken gerade 👀

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

23 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

25 Leute checken gerade 👀

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

24 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

23 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

16 Leute checken gerade 👀

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

25 Leute checken gerade 👀

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

14 Leute checken gerade 👀

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Gesehen bei Slack:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Gesehen bei YouTube:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Frisch gepostet auf Reddit:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Trendet auf Facebook:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Gerade geteilt über Telegram:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Frisch gepostet auf Instagram:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.