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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

562

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

Gerade geteilt über Twitch:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Macht Lärm auf Threads:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Macht Lärm auf Instagram:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Frisch gepostet auf Reddit:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Gerade gelandet bei Threads:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Geht gerade viral auf Twitch:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Start » Lustige Durchlebt Sprüche

Lustige durchlebt Sprüche

Lustige durchlebt Sprüche sind wie das kleine Comedy-Upgrade für deinen Alltag 😂✨. Wenn das Leben dir mal wieder eine Zitrone ins Gesicht wirft, helfen diese Sprüche dabei, den Humor nicht zu verlieren und einfach drüber zu lachen 🍋😜. Bereit für den ultimativen Stimmungs-Booster? Dann schnall dich an, hier kommt die Portion Spaß, die du brauchst! 🎉😆

Neue lustige durchlebt Sprüche 👇

Alle lustigen durchlebt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

10 Leute checken gerade 👀

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

22 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

12 Leute checken gerade 👀

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

14 Leute checken gerade 👀

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Jetzt live auf Telegram:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Gesichtet auf Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Gesehen bei WhatsApp:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Frisch gepostet auf Facebook:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

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