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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Gerade gelandet bei X:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Geht gerade viral auf Telegram:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Gesehen bei Pinterest:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Gesichtet auf Discord:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

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Lustige E-Zigaretten Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

25 Leute checken gerade 👀

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

23 Leute checken gerade 👀

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

7 Leute checken gerade 👀

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

20 Leute checken gerade 👀

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

17 Leute checken gerade 👀

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Gesehen bei Threads:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Beliebt auf Messenger:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Gesehen bei Instagram:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

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