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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Gesichtet auf Reddit:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Soeben entdeckt auf Slack:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Macht Lärm auf TikTok:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Gesehen bei Twitch:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

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133 Lustige egal Sprüche

Mehr lustige egal Sprüche 👇

vor 5 Monaten

egal, Humor, immer, nicht, Nimm 2, Packung, Schokolade, Stück, Überraschung, Vertrauensverlust, zwei, zwei nehmen
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Beziehung, egal, Ende, Gefühle, hassen, Humor, Ironie
vor 5 Monaten

drinnen, egal, Faulheit, geklingelt, Spaß

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

16 Leute checken gerade 👀

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

17 Leute checken gerade 👀

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

20 Leute checken gerade 👀

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

15 Leute checken gerade 👀

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

11 Leute checken gerade 👀

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

8 Leute checken gerade 👀

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.961

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Gerade geteilt über Reddit:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Geht gerade viral auf Threads:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Gesehen bei Telegram:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Trendet auf Messenger:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Trendet auf Slack:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.