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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Trendet auf TikTok:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Gesehen bei YouTube:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

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133 Lustige egal Sprüche

Mehr lustige egal Sprüche 👇

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egal, erkältet, Freiheit, Geschwindigkeit, Humor, mir, selten, Tempolimit
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Antwort, egal, Frage, Genuss, Kaffee, Lebenshilfe
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Backen, egal, Gewicht, Hölle, Kochen, komplett, öffnen, Spaß, viel, zu, Zutat
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egal, Film, Humor, mir, Nerdkultur, Popkultur, Sci-Fi, Star Trek, Star Wars
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Ahnung, Ahnungslos, Chaos, Dinge, egal, geht, gerade, Gleichgültigkeit, keine, mich, mir, Selbstironie, Unwissenheit, Verständnis
vor 6 Monaten

Alter, arrogant, egal, gelassen, hält, Hauptsache, jemand, jetzt, Ruhe, unsympathisch, Wo
vor 6 Monaten

Blödsinn, egal, Humor, immer, Platz, Spaß, Tag, Tag: Blödsinn, voll, voller Tag
vor 6 Monaten

Beziehung, egal, Ehe, Essen, fühlen, glücklich, Humor, immer, Keks, Partner
vor 6 Monaten

Beine, blenden, egal, Humor, Leute, mich, Mode, Rebellisch, Selbstbewusstsein, weigere, weiße Beine, zu
vor 6 Monaten

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

21 Leute checken gerade 👀

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

5 Leute checken gerade 👀

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

9 Leute checken gerade 👀

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

5 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

23 Leute checken gerade 👀

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

9 Leute checken gerade 👀

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

25 Leute checken gerade 👀

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

16 Leute checken gerade 👀

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Gerade geteilt über Telegram:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Gesichtet auf Twitch:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Gerade gelandet bei WeChat:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!