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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Beliebt auf Telegram:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Geht gerade viral auf Threads:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Beliebt auf WhatsApp:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Macht Lärm auf Discord:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

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133 Lustige egal Sprüche

Mehr lustige egal Sprüche 👇

vor 4 Monaten

egal, erkältet, Freiheit, Geschwindigkeit, Humor, mir, selten, Tempolimit
vor 4 Monaten

Antwort, egal, Frage, Genuss, Kaffee, Lebenshilfe
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Backen, egal, Gewicht, Hölle, Kochen, komplett, öffnen, Spaß, viel, zu, Zutat
vor 4 Monaten

egal, Film, Humor, mir, Nerdkultur, Popkultur, Sci-Fi, Star Trek, Star Wars
vor 4 Monaten

Ahnung, Ahnungslos, Chaos, Dinge, egal, geht, gerade, Gleichgültigkeit, keine, mich, mir, Selbstironie, Unwissenheit, Verständnis
vor 4 Monaten

Alter, arrogant, egal, gelassen, hält, Hauptsache, jemand, jetzt, Ruhe, unsympathisch, Wo
vor 4 Monaten

Blödsinn, egal, Humor, immer, Platz, Spaß, Tag, Tag: Blödsinn, voll, voller Tag
vor 4 Monaten

Beziehung, egal, Ehe, Essen, fühlen, glücklich, Humor, immer, Keks, Partner
vor 4 Monaten

Beine, blenden, egal, Humor, Leute, mich, Mode, Rebellisch, Selbstbewusstsein, weigere, weiße Beine, zu
vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

14 Leute checken gerade 👀

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

25 Leute checken gerade 👀

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

23 Leute checken gerade 👀

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.795

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Sorgt für Aufsehen auf X:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Gesichtet auf Reddit:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Macht Lärm auf Messenger:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.