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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Trendet auf Messenger:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Geht gerade viral auf Telegram:

Freitag, du geile Sau!

Geht gerade viral auf Twitch:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Macht Lärm auf TikTok:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

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133 Lustige egal Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

10 Leute checken gerade 👀

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

8 Leute checken gerade 👀

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

13 Leute checken gerade 👀

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

22 Leute checken gerade 👀

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

17 Leute checken gerade 👀

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Gesehen bei Slack:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Gesehen bei YouTube:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Soeben entdeckt auf Slack:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

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