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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

681

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Gesehen bei Instagram:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Gerade geteilt über Threads:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jetzt live auf Telegram:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

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33 Lustige eigene Sprüche

Lustige eigene Sprüche sind wie kleine Wortakrobatik-Feuerwerke 🎉 – perfekt, um den Alltag aufzupeppen und Freunde zum Lachen zu bringen 😂. Wer braucht schon langweilige Floskeln, wenn man mit einem cleveren Satz alle Blicke auf sich zieht? Also ran an die Tastatur oder das Notizbuch, denn hier wird kreativ gelacht und originell gepunktet! ✍️💥

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

18 Leute checken gerade 👀

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

25 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

7 Leute checken gerade 👀

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

16 Leute checken gerade 👀

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

12 Leute checken gerade 👀

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

12 Leute checken gerade 👀

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

21 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Gesehen bei X:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Trendet auf YouTube:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Gesehen bei Threads:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Trendet auf Twitch:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Gerade gelandet bei X:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Gesehen bei Discord:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

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