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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.251

Lustige Sprüche Themen

21.234

Lustige Sprüche Bilder

19.251

Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.488

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Soeben entdeckt auf Threads:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Trendet auf Telegram:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Jetzt live auf YouTube:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Gerade gelandet bei TikTok:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Start » Lustige Einfahrt Sprüche

Lustige Einfahrt Sprüche

Lustige Einfahrt Sprüche bringen Schwung in jede Garagenzufahrt 🚗😂 Ob für Freunde, Familie oder den eigenen Parkplatz – mit einem cleveren Spruch wird das Einparken gleich viel spaßiger! Von frechen Wortspielen bis zu charmanten Neckereien, hier trifft Humor auf Asphalt. Also anschnallen, lachen und die Einfahrt zum Highlight machen! 🎉🅿️

Neue lustige Einfahrt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"😂🚗📻 'Wenn Entschlossenheit eine olympische Disziplin wäre, hätte sie schon längst Gold gewonnen!' 🏅"
Feb. 18, 2025

Kommentar:
"Da hat wohl jemand 'Winter is coming' ernst genommen! ❄️🏰 #GameOfSnow"

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Alle lustigen Einfahrt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Messenger:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Frisch gepostet auf Reddit:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Trendet auf X:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Gerade geteilt über Threads:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Gerade gelandet bei YouTube:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Geht gerade viral auf YouTube:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

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