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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.851

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Gerade gelandet bei YouTube:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Trendet auf Discord:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Gesichtet auf Twitch:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Gesichtet auf Instagram:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Gerade gelandet bei X:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Start » Lustige Einsatz Sprüche

Lustige Einsatz Sprüche

Lustige Einsatz Sprüche bringen Schwung in jeden Ernstfall 🚒😂 Ob Feuerwehr, Rettungsdienst oder Polizei – mit einer Prise Humor geht’s gleich leichter durchs Chaos! Wenn der Adrenalinspiegel steigt, sorgen diese Sprüche für den perfekten Lacher zwischendurch. Also Helm auf, Humor an – und los geht’s mit der Portion Spaß im Einsatzalltag! 🎉🚓

Neue lustige Einsatz Sprüche 👇

Alle lustigen Einsatz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

16 Leute checken gerade 👀

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

15 Leute checken gerade 👀

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

13 Leute checken gerade 👀

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

12 Leute checken gerade 👀

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

7 Leute checken gerade 👀

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

12 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.542

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Gerade gelandet bei Slack:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Jetzt live auf Threads:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Kürzlich geteilt auf X:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Gerade gelandet bei Slack:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Gerade geteilt über WeChat:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

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