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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.391

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Jetzt live auf Reddit:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Geht gerade viral auf Slack:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Frisch gepostet auf Twitch:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

Geht gerade viral auf Discord:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Frisch gepostet auf YouTube:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Gesehen bei X:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Start » Lustige Eklig Sprüche

Lustige eklig Sprüche

Lustige eklig Sprüche bringen den perfekten Mix aus Grusel und Lachen in deinen Alltag 🤢😂 Ob beim Kaffeeklatsch oder im Chat – mit diesen frechen Sprüchen sorgst du garantiert für schräges Gelächter und neugierige Blicke. Bereit für eine Portion eklig-witzigen Spaß? Dann schnall dich an, es wird richtig schräg und herrlich absurd! 🎉💩

Neue lustige eklig Sprüche 👇

Alle lustigen eklig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

20 Leute checken gerade 👀

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

13 Leute checken gerade 👀

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

25 Leute checken gerade 👀

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

23 Leute checken gerade 👀

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

16 Leute checken gerade 👀

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

5 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.304

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Gesehen bei Discord:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Jetzt live auf LinkedIn:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

Trendet auf Discord:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

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