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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

489

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Frisch gepostet auf X:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Gerade geteilt über LinkedIn:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Frisch gepostet auf Discord:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Gerade geteilt über Messenger:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

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Lustige emotionale Probleme Sprüche

Neue lustige emotionale Probleme Sprüche 👇

  • Lustige emotionale Probleme Sprüche - Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

    Kommentar:
    "Manche Mütter haben eben ein Händchen dafür, die ganz besonderen Exemplare anzuziehen. 🤪👩‍👦‍👦 #MamaWeißAmBesten"

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28. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Gesehen bei YouTube:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Trendet auf Discord:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Trendet auf LinkedIn:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

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