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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

444

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Soeben entdeckt auf Slack:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Trendet auf Facebook:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Beliebt auf LinkedIn:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Gerade geteilt über Snapchat:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Gerade geteilt über Pinterest:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Beliebt auf YouTube:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Start » Lustige Energieproblem Sprüche

Lustige Energieproblem Sprüche

Lustige Energieproblem Sprüche ⚡️😂 bringen Schwung in den Alltag, wenn der Akku mal wieder auf 1 % steht oder der Stromzähler scheinbar einen Marathon läuft. Ob Stromfresser oder Energiesparer – hier trifft Humor auf Watt und Volt. Schnall dich an, denn hier wird Energie mit einem Augenzwinkern verpackt! 🔋💡

Neue lustige Energieproblem Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Da würde so mancher Raum plötzlich strahlen wie eine Discokugel! 💡🕺😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🤣 Wenn das der Fall wäre, würden einige von uns wohl strahlen wie Glühbirnen! 💡😂

Alle lustigen Energieproblem Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Gerade geteilt über WeChat:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Jetzt live auf Messenger:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Trendet auf Twitch:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Geht gerade viral auf Slack:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

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