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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.129

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Gesehen bei TikTok:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Gerade geteilt über Reddit:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Start » Lustige Energieproblem Sprüche

Lustige Energieproblem Sprüche

Lustige Energieproblem Sprüche ⚡️😂 bringen Schwung in den Alltag, wenn der Akku mal wieder auf 1 % steht oder der Stromzähler scheinbar einen Marathon läuft. Ob Stromfresser oder Energiesparer – hier trifft Humor auf Watt und Volt. Schnall dich an, denn hier wird Energie mit einem Augenzwinkern verpackt! 🔋💡

Neue lustige Energieproblem Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Blödheit, ein, Energieproblem, gelöst, hätten, Humor, leuchten, Lösung, Witz, Würde
vor 5 Monaten

Dummheit, ein, Energieproblem, hätten, Humor, Lachen, leuchten, Würde

Alle lustigen Energieproblem Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

14 Leute checken gerade 👀

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

25 Leute checken gerade 👀

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

7 Leute checken gerade 👀

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

13 Leute checken gerade 👀

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

734

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Gerade geteilt über Telegram:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Jetzt live auf Facebook:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Gesehen bei X:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Gesehen bei Snapchat:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

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