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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

773

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Gesehen bei Telegram:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Macht Lärm auf YouTube:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Gerade geteilt über WeChat:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Gesehen bei Twitch:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Gerade geteilt über Facebook:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Gerade gelandet bei YouTube:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Trendet auf Threads:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Start » Lustige Entfolgen Sprüche

Lustige entfolgen Sprüche

Lustige entfolgen Sprüche bringen Humor in den digitalen Abschied 🚀📱 – denn manchmal sagt ein cleverer Spruch mehr als tausend Klicks! Ob subtil oder frech, hier findest du die perfekte Portion Spaß für den nächsten Entfolg-Moment. Bereit, mit einem Augenzwinkern Tschüss zu sagen? 😜✨

Neue lustige entfolgen Sprüche 👇

Alle lustigen entfolgen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

5 Leute checken gerade 👀

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

19 Leute checken gerade 👀

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

24 Leute checken gerade 👀

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

13 Leute checken gerade 👀

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

19 Leute checken gerade 👀

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

13 Leute checken gerade 👀

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

10 Leute checken gerade 👀

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

9 Leute checken gerade 👀

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.010

25. Feb., 2026

970

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Gesehen bei WhatsApp:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Trendet auf WeChat:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jetzt live auf Reddit:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

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