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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Beliebt auf TikTok:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Kürzlich geteilt auf X:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Jetzt live auf X:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

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Lustige Entscheidungsschwierigkeit Sprüche

Neue lustige Entscheidungsschwierigkeit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Entscheidungsschwierigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

23 Leute checken gerade 👀

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

7 Leute checken gerade 👀

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

9 Leute checken gerade 👀

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

16 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

7 Leute checken gerade 👀

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

12 Leute checken gerade 👀

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

16 Leute checken gerade 👀

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

15 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Gesichtet auf Telegram:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Gesehen bei Reddit:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Trendet auf Instagram:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Frisch gepostet auf Twitch:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Gerade geteilt über X:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.