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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Trendet auf Slack:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Gerade geteilt über Discord:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Geht gerade viral auf Messenger:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Gesehen bei Slack:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Gerade geteilt über Instagram:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Gerade geteilt über Facebook:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

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130 Lustige Entschuldigung Sprüche

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

5 Leute checken gerade 👀

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

7 Leute checken gerade 👀

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

8 Leute checken gerade 👀

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

21 Leute checken gerade 👀

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

22 Leute checken gerade 👀

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

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Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Geht gerade viral auf TikTok:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Trendet auf Threads:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Macht Lärm auf Telegram:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Frisch gepostet auf Instagram:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

130 Lustige Entschuldigung Sprüche

Mehr lustige Entschuldigung Sprüche 👇

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

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