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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Gesichtet auf Facebook:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Beliebt auf LinkedIn:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Beliebt auf Twitch:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Jetzt live auf Snapchat:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

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130 Lustige Entschuldigung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

19 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

8 Leute checken gerade 👀

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

16 Leute checken gerade 👀

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

24 Leute checken gerade 👀

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

24 Leute checken gerade 👀

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

5 Leute checken gerade 👀

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

14 Leute checken gerade 👀

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Gesichtet auf Pinterest:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Soeben entdeckt auf X:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Gesehen bei Telegram:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

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