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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

754

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Gesichtet auf X:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Gerade geteilt über Telegram:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Gesichtet auf WeChat:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Gerade geteilt über Reddit:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

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130 Lustige Entschuldigung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

6 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

20 Leute checken gerade 👀

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

5 Leute checken gerade 👀

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

11 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

336

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Gesichtet auf Messenger:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Gesichtet auf LinkedIn:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Gesehen bei X:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

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