Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.269

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

Gerade geteilt über Telegram:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Trendet auf Twitch:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Macht Lärm auf Snapchat:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Jetzt live auf YouTube:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Gesehen bei Twitch:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Start » Lustige Entschuldigung Sprüche » Seite 6

130 Lustige Entschuldigung Sprüche

Mehr lustige Entschuldigung Sprüche 👇

Für mehr lustige Entschuldigung Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Entschuldigung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

8 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

10 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

18 Leute checken gerade 👀

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

17 Leute checken gerade 👀

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

11 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.164

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Trendet auf YouTube:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Frisch gepostet auf TikTok:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Beliebt auf LinkedIn:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Beliebt auf YouTube:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Trendet auf TikTok:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Gesichtet auf Reddit:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

© 2026

Zurück auf Los! ↑