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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Beliebt auf Slack:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Gerade geteilt über Slack:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Gerade geteilt über Facebook:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Gesehen bei WeChat:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Gesehen bei Discord:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Start » Lustige Erlebnisgutschein Sprüche

Lustige Erlebnisgutschein Sprüche

Lustige Erlebnisgutschein Sprüche bringen jede Geschenkübergabe zum Lachen 🎉😄! Ob Adrenalinjunkie oder gemütlicher Couch-Potato – mit einem cleveren Spruch wird der Gutschein sofort zum Highlight 🎁✨. Hier trifft Humor auf Abenteuerlust, denn wer sagt, dass Geschenke langweilig sein müssen? Also schnapp dir deinen Stift und zaubere ein Grinsen aufs Gesicht – der Spaß beginnt genau hier! 🚀😂

Neue lustige Erlebnisgutschein Sprüche 👇

Alle lustigen Erlebnisgutschein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Gerade geteilt über Threads:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Beliebt auf Instagram:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Gerade geteilt über Twitch:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

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