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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.995

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Jetzt live auf WeChat:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Trendet auf LinkedIn:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Trendet auf Instagram:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Gesichtet auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Gesehen bei Twitch:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Jetzt live auf LinkedIn:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Start » Lustige Erlebnisgutschein Sprüche

Lustige Erlebnisgutschein Sprüche

Lustige Erlebnisgutschein Sprüche bringen jede Geschenkübergabe zum Lachen 🎉😄! Ob Adrenalinjunkie oder gemütlicher Couch-Potato – mit einem cleveren Spruch wird der Gutschein sofort zum Highlight 🎁✨. Hier trifft Humor auf Abenteuerlust, denn wer sagt, dass Geschenke langweilig sein müssen? Also schnapp dir deinen Stift und zaubere ein Grinsen aufs Gesicht – der Spaß beginnt genau hier! 🚀😂

Neue lustige Erlebnisgutschein Sprüche 👇

Alle lustigen Erlebnisgutschein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

18 Leute checken gerade 👀

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

7 Leute checken gerade 👀

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

9 Leute checken gerade 👀

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

25 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

3.794

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Gerade gelandet bei WeChat:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Geht gerade viral auf Threads:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Gerade geteilt über Threads:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

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