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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Gesehen bei WeChat:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Beliebt auf Discord:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

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13 Lustige Erotik Sprüche

Mehr lustige Erotik Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, Erotik, Fahrradfahren, geht, Humor, los, nicht, Sex, Spaß, Ständer, verlernt
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Beziehung, Erotik, Humor, immer, können, Missionarsstellung, schön, Spaß, streiten, weiter
vor 4 Monaten

Erotik, Frau, G-Punkt, gedrückt, hält, Humor, Klitoris, Nippel, rebooten, Sex, Spaß

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

23 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

7 Leute checken gerade 👀

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

19 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

8 Leute checken gerade 👀

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

22 Leute checken gerade 👀

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Geht gerade viral auf Discord:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Trendet auf WhatsApp:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Jetzt live auf Reddit:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.