Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

643

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Trendet auf X:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Beliebt auf TikTok:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Geht gerade viral auf WeChat:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Gesehen bei Snapchat:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Start » Lustige Erscheinung Sprüche

Lustige Erscheinung Sprüche

Neue lustige Erscheinung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alter, Dich, Erscheinung, Gehen, hässlicher, Humor, Selbstbewusstsein, Tür, zu

Alle lustigen Erscheinung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

13 Leute checken gerade 👀

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

16 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

12 Leute checken gerade 👀

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

25 Leute checken gerade 👀

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

9 Leute checken gerade 👀

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

11 Leute checken gerade 👀

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

528

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Beliebt auf Pinterest:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Beliebt auf Discord:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Gerade geteilt über Threads:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Gesichtet auf YouTube:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Gesichtet auf Messenger:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.