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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Beliebt auf Slack:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jetzt live auf Messenger:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Gesichtet auf YouTube:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Trendet auf TikTok:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

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Lustige erwachsener Mann Sprüche

Neue lustige erwachsener Mann Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen erwachsener Mann Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

14 Leute checken gerade 👀

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

25 Leute checken gerade 👀

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

9 Leute checken gerade 👀

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

8 Leute checken gerade 👀

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

12 Leute checken gerade 👀

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

5 Leute checken gerade 👀

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

14 Leute checken gerade 👀

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

20 Leute checken gerade 👀

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.209

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Jetzt live auf WeChat:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Trendet auf Telegram:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Gerade gelandet bei X:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Trendet auf Twitch:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Gesehen bei Twitch:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!