Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Möge die Nacht mit euch sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.746

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Macht Lärm auf TikTok:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Gerade gelandet bei Twitch:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Gesehen bei Pinterest:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Trendet auf TikTok:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Trendet auf Instagram:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Start » Lustige Esc Sprüche

Lustige ESC Sprüche

Lustige ESC Sprüche bringen jede Song-Contest-Party zum Kochen 🎤🔥 Egal ob schräge Outfits, überraschende Punkte oder legendäre Bühnenmomente – hier gibt’s die besten Worte zum Schmunzeln und Mitlachen 😂🎶 Perfekt, um deine Freunde beim nächsten ESC-Abend zum Kichern zu bringen!

Neue lustige ESC Sprüche 👇

Alle lustigen ESC Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

12 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

24 Leute checken gerade 👀

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

7 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

10 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

11 Leute checken gerade 👀

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.605

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Trendet auf Discord:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Gerade gelandet bei X:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Gesehen bei Messenger:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Gesehen bei Telegram:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

© 2026

Zurück auf Los! ↑